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7/21/2009
从小一起长大的妹妹也要走了，哎.....
妹妹一定要幸福噢！！！
最近和姑娘们聊了很多很多
就算你知道了生存是一件不易的事，但你的真性情不一定能遇到伯乐。
就算你嫁给了MR.right，也会烦恼他是不是姓永远。
女孩，生在尘埃中，就有许些身不由己。
但不一定说我认输了。
我们上学的时候看人家跳楼的、割脉的，总嘲笑她们哪有那么多的想不开，可事实这世上就有那么多的想不开，只是活着的人耐力比较好。
曾以为小时候爱人都多过于爱己，心累了后者大于前者，但后来我们发现不是人人都可以做到理所应当的享受被爱，人各有志这句话解决了很多疑难杂症，也说明了即使他人关怀备至，爱的不够，也会借口多多。
半年的生活，我们都犯过贱，于是又可以为成长有所总结了：
一、人生处境必须学会忍耐，当然不是一不开心就跑掉，也不是再不开心都可以跑掉，而是要原地微笑。
二、人生最可悲的不是看不透，而是看透了的重蹈覆辙。
三、女人要独立，关键时刻能依靠的除了自己还是自己，即使有个人曾说过可以为你上天遁地。所以说全身心依靠男人的人，一律缺乏前途。
四、女孩应该找回每天阅读的好习惯，哪怕只有1个小时，因为我发现知识越多，胆子就越大。
五、有些差异，我们熬不过想念，而他们败给了沉淀。
六、听烂的话，为什么执迷不悔。不是你的你硬要坚持，于是你拼完思想又拼耐力，拼完美貌又拼智慧，最后也只有焦头烂额。
七、凡事，你放的下它就压不到你，但是我就是明知道被压疼了也放不下。
八、我们都指责别人不能没有担当，却忘了当他没有这个能力时还硬要有所担当，同样也是不道德的。
九、有些人，当他不拿你当外人的时候，你才可以把他当自己人。你若把他视为自己人后，不再拿他当外人了，他就会有怨言。
十、如果有人伤害过我，我做不了什么，但是我可以一辈子不让你知道我想你。
生活
尔虞我诈
N多场都如战场，有人当战争英雄就有个把人当伤兵，你若怕了，就别打。
有的场，我至死不会退缩；有的场，我看看就怕了。
有时候真的好寂寞，这世上懂你的只有寥寥几个，而不是父母。
当你眼泪不想掉下来，便使尽力气的大喊，可是他们太远听不到。
再不服气，转身还可以要杯Baileys，也好。
女孩，你头发都乱了，你什么时候才能低下头，不再傻开心。
但不一定说我认输了。
1/1/2009
寻人启事，姑娘，害怕，心离世界千里之外，迷茫找自己。
圣经告诉我们：人是生在枷锁之中的，唯有靠信仰才能得到自由。
记得卢梭也说过 “人是生而自由的，却无往不在枷锁之中。”
因此，人不爱孤独就不爱自由，因为只有独处时才是自由之身。
所以，我开始理解大姨妈为什么一个人背着包走那么的远。
不是说她没有痛苦，是我们触摸不到她身后神秘飘渺的痛苦，就像她不能理解别人浅薄的小幸福。
回想这两年
我没留成学，我留在了中国。
我没考上双学位，我上了研究生。
我放掉了西门子、航天部二院、中移动，我去了奥组委。
我没进有去国家开发银行，我会在哪里？
我想人不能随心所欲，但可以做到随遇而安吧。
爷爷离开后特别特别的想念他老人家。爷爷给予了他的下一代以及下下一代很多很多，不仅是舒适无忧的环境，是追求信仰的决心和爱。他的爱一直会留在我的记忆里，封存在我的心里。
也许我也不会活很久，也许哪天就会毙命，在这个世界上都很正常。
因此，我的人生过一天就少一天，我的雪季也过一天少一天。
我要的很低很低，只想开心。要知道，多抱怨一天，就少幸福一天，我舍不得。
我想把所有事都做好，让家人和朋友都开心，但是往往其中委屈太多，我不能把每件事、每句话都重复说给每个人听。
说秘密给我的人，是信任，不是人人都可以经得住这份信任，所以我当然要守住。
很巧，每次绕了一大圈，都在人生曲线的最低点，最难过伤心时就可以跑到南山，逃离北京的种种，躲起来假装努力小开心的滑雪。也许不久后我就可以整理好所有的支端末节再出发。
由此，滑雪时的不开心就让我格外的难过。会委屈、会难过，再小的伤心也会被放大的想掉眼泪。
我想，不管明天发生什么，不管我要滑雪还是工作，不管我是生活还是出家，今天红酒也许明日流浪，但那也是我。
如果能以本性而活，我觉得人生也是光辉的。
所以，我想把know yourself狠狠的刻在自己身上，永不褪色，直至我在这个世上消失。
可假装的幸福会如此的不堪一击，我突然开始迷茫，这个世界上我到底要想什么，还是究竟有没有我想要的东西。
然而我们心里可能真的并不真懂得爱，还是在很久以前早已将爱丢失。
09年了，我24了。此时此刻恐惧的要命。我还没有长大，可离25岁怎么只剩一年了。
周围结婚的开始结婚，父母居然也开始跟我谈婚姻这个问题。
可每次每次走到最后只剩下我自己，谁又会看我走完现在这个过程？
还会有谁能陪我等到30岁再结婚？
我怕走到尽点回头看时，周围空无一人的寒气。
也许我会孤独终老。
但随着时光的推移，我开始变得百毒不侵。
9/24/2008 
总觉得自己不该算为纯正的北京人，纯北京人是不是应该被定义类似为八旗子弟那些人，那这要追溯到我的爷爷老爷那代了。
很多事情都是在我最爱的爷爷去世后我才知道的，很多事情都是在当年骑着大马威风凌凌的老爷子变成个老小孩时，我才知道。
老爷是东北人，最早跟着东北四野军南下，抗美援朝后北京军区组建了第一个装甲师，老爷被调去当了师长，再后来林彪事件前夕，预感北京的局势动荡，卫戍区由此要组建支装甲部队，老爷又被调去了卫戍区。
爷爷是河北人，卢沟桥战役时跟着爸爸出来参加革命，然后很长一段时间太爷爷活着见不到人，尸体找了很久也没有找到，最后在卢沟桥烈士陵园的墓碑上找到了他的名字，才知道太爷爷早就牺牲了在那次战役中。后来，爷爷踩了日本人的地雷，腿受了重伤，关在承德监狱里得不到好的治疗，生了蛆，不到30岁就截了肢。再后来有个姑娘，就是我的奶奶嫁了这个残疾人，并为他生儿育女。爷爷在文革时被打成了反动派，缘由却是因为承德监狱里是日本人给他治的腿，家被抄了，人被压到东北干校养鸭子，爸爸只有10多岁带着小姑姑独自在北京生活，一定很难。
因此我的父母才得以出生在北京，我也才得以出生在北京。
很长时间，我并没有想过北京对我意味着什么，只是我从出生就被定义了生活在这里。
上了大学，我才看到了很多与我不同的人，怀揣着梦想来到北京的人，才头一次发现还有一些人原来是这样的生活。看到我的同学为了勤工俭学当家教不回家过年，我忍痛放弃了一直想买的几百大元的靴子。记得在食堂吃饭看到一个男生用免费汤泡白粉丝，因为汤凉了所以粉丝还很硬的竖着，于是一阵心酸，然后撒谎说有急事要闪人，未吃的饭留给他叫他不要浪费。然后回想到以前所有的衣服都是在商场买的牌牌货，从初中开始平均一月废掉一双nike鞋子，还有刚买的上千元的nike 2K5篮球鞋，顿时罪恶感从生，恨不得自戳双目以谢天下。
我喜欢跟北京人在一起，因为有着相仿的经历，熟悉的感觉，总是很快就能侃的尽兴。我喜欢跟外地人在一起，因为我能从他们身上学到很多优秀但我没有的东西。原因来自生活角度的不同导致的差异，很多时候有些话不好说，有些区域很敏感，但是我能理解到其中的不易，体会到那些被迫的无奈。原因很大也归于家庭的影响吧，记得奶奶带我回牡丹江，他们都说我的北京卷舌音特正，可透着是生在北京长在北京，其实我心里不高兴，总觉得自己被当成了外人，于是我回家后就想学一口纯正的东北话，然后是天津味，还有河北话，抱负满满的要成为一个博学多才的姑娘，用各种话跟不同地方的人侃大山。但没想到最先学会的是新疆味的普通话，因为大学时总和同学在新疆村吃大腰子。。。
等自己搬出来住后，我才深刻的感受到那种生活的压迫感，用钱的地方多了，我彻彻底底的变成了穷光蛋，我总坐那想tm我的钱都去哪了！！！原来在家总有现金存款，卡里的钱一般不动，现在我是几个卡轮翻查余额，然后发现早都取干了；以前想的是房子车子总会有的总会有的，现在总想的是啥时有啊啥时有啊；以前小时候爸妈忙也不管做饭，自己总是买面包牛奶吃的开心，所以那么多年完全不修厨艺，现在头次动了研究厨艺的念头，然后做出道上汤娃娃菜，自己就感动的快痛哭流涕了，顿时对未来感觉又有信心了！哈哈哈，再回头看，发现北京的孩子不管多早工作，拿多少工资，每月给家里上交多少钱，不从家搬出来住就算不得真正的独立。
妈妈总叫我搬回去住，说六条冬天特别冷我住不惯，说她跟我爸不会像以前那样了，但当我说以前要不是绝望至极也不会搬出来的，明显她很不高兴，但当我说了以上原因，我发现了她脸上使劲掩饰的欣慰。确实，别人总跟我说你已经很好了你已经很好了，但是这次面对生活我开始反思，我晾完衣服跟屋里上网不知道外面下小雨；我光电子毕业，自信满满的自己修天线，修前电视里还有个人影闪雪花呢，被我修完后直接蓝屏了，奥运100米短跑破记录也因此错过了；屋顶灯3个憋了2个，刷牙洗脸换鞋都是黑暗中摸索；跟着门又掉了，我只好先假装在墙上立了3天，谁推门，门就拍谁，然后跟门口给自己拉个警戒线以示提醒，以防睡醒忘记反被拍。
于是，我开始反思如果我不是北京人，自己独自生活在北京，不早该面对这些么。发现很多事情，没有选择后是不会面对更不会自主想到的，哪会知道其中的不易。最近一次傍晚站在阜成门桥上，这个我如此熟悉的地方，这个我曾经来过多少遍又匆匆走过的地方，看到城市里的霓红闪烁，感觉到脚下的桥在颤动，头次感到北京是如此的真实如此的意义不同。 9/2/2008
以前总把自己生日藏的很好，因为极其讨厌自己的星座，因为觉得自己一点都不像狮子座。后来有一篇文章句句言中，原来我叫狮子座。“狮女都很专一，很少出现红杏出墙的情况。若是对方出轨，不管是心灵还是肉体，狮女都会绝情离开，不会回头。绝情但又无比缺乏安全感，越爱便越自卑。我们只不过是一只伪装坚强的大猫。越难过，越是要对你微笑。只有真正走进她内心的人，才会看见她的泪水，听见她防护破碎的声音。”
曾经，就是曾经。回忆，除了是回忆，什么都不是。并不是真的遗忘了，只是我用了太多年去念念不忘，现在除了说宝贝，安息！天堂人间只是nearby......其他都已没有了必要。闺蜜今天给我打电话说，你不觉得你自身有问题吗？为什么都是离开后才想起之前种种的好？等人后悔了，想回头了想弥补了，对你好，你不回头却又会感触伤感......其实，不是绝情不回头，是因为觉得感情里没有遗憾就没有回头的必要了。
眼前的，怎么开始犹豫了。我一直假装看不到你对我的好，我故意说那些伤人的话，因为我知道如果当不成女朋友，你的好我还不起，就不能要。于是说我绝情了，说我不知道珍惜了。我怎么会不知道呢，如果你不觉得我绝情了，不彻底失望了，怎么会出发去找寻那个正确的人呢。曾经那个伤心的现在不也结婚了么，但是还耿耿于怀的对我的祝贺不理不睬。也许，以后你也会，至少我宁愿你绝情也不想，你和我谈感情，我和你玩游戏。但是为什么现在，你偏偏还这么坚定，你依然像什么都没发生一样的对我好，再狠心的话我说不出口了，只好在这里一边边偷偷说sorry 、sorry、sorry。
原来我叫狮子座，我放不下的我耿耿于怀的是应有的原则。
现在的，怎么会矛盾了。是不是正如小芳说过的感情真是有因果原因，你撅得爷们多了，就会反过来被撅。为什么喜欢的总是没法一起，为什么离开后总是后悔当初不得已，是我走的太快，还是别人走的太慢；是我太勇敢，还是别人都在小心翼翼。我不知道了，我喜欢的但却看不清了，于是开始矛盾了.....要么爱我，要么永远不爱我。
原来我叫狮子座，我放不下的我耿耿于怀的是应有的骄傲。
师太说：头脑简单的女孩子往往最幸福，命运也跟着单纯，有什么不好？要那么多生活经验干什么，历尽沧桑又没有勤工奖，直接自父家走进夫家，最理想不过。
师太说：没有任何事、任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡。半夜三点半所想的事与清晨八时所想的事太不一样。
现在是半夜3点，我决定3个小时起床后要努力工作，努力换工作。不能辜负大宝对我的好；不能辜负西门子的经理萍水相逢却对我说的那些话；不能辜负阿拿着急我工作如同着急自己一样；不能辜负好朋友在我忙的脚不沾地的时候，打电话问我需要什么帮助，半夜车开到家门口来和我见面.Etc.我决定睁开眼后就使劲大笑，无论世界怎样，我还有那么多人在陪着我。
所以，小姑娘，还有明天，还会开心，要幸福跌跌撞撞又怎样？所以，姑娘你一定得加油啊！！！
8/21/2008
这几天，之前那种讨厌的压抑感又来了.
生活又开始拧把起来，是身在过程中总会让我烦躁不安呢，还是由于本身太缺乏安全感所致.
以至于自己回到家要么躺在床上装死尸，要么就蜷缩在台阶上看晦涩的书.
讨厌的感觉，静寂的等待，伴随着那种this is 命的无奈在一次次事情后愈见深刻.
讨厌的感觉，70度的水，永远都烧不开，却给人一种如果努力一下就能沸腾.
我不要蛋糕和蜡烛，只要老天叫我的愿望得以现实.
可等到晚上回家后
却眼泪婆娑的感慨原来有的人叫犯不上，有的人叫不值得，有人叫不甘心，有的人叫没来过.
还好驴给我打了电话，我安心的入睡 ：）
但是第二天回家听到电脑里放着淡淡的歌，差点再次悲从中来.oh my god!
很讨厌在数字大厦里面，头顶到处都是的监视器，身处其中感觉没有一刻不被注视着.
又错过了午饭，只好偷偷跑到没人的楼层吃冰激淋蛋卷.
突然发现今天有扇窗没有关，伸出头往下望，楼很高，有些晕眩.
不知道为什么会联想到若不小心失足掉下去后当场毙命,这所大楼里每个人会有的表情与反应.
好像看到了很多人在下面窜动，应该是清洁工先发现的,武警会拉黄色的警戒线，还有白色的救护车.
好朋友应该会哭泣在伤心难过时没有人可以聆听.
一起工作的同事应该会惋惜生命如此年轻却又同样脆弱.
各位大领导应该会说即使举办的再成功却也还是留下了遗憾.
也许，也许，还会被恰巧路过此处的记者拍到，回去大发文章探讨其中不为人知的秘密吧.
也许，也许，................
突然听到:"Ok,tony..i see..lets meet at.^%$#@^*&.." (MD.我居然现在对她白天说的话还一字不落的记得)
低头看了下表，3点钟，我猜此时物流部已经把进出口的单子发到我邮箱里. 该干活了.
有的东西，理论越深，危险越大.
自古以来，把人世看的太透的女人都得不到幸福.
但是亦舒除外，读她的书可以长出水晶心肝，淡然于爱情.
还好我并不聪明，因为我还在对很多东西执迷不悔.
于是，那么多年，难过的时候，总是师太语录照我心.
古今为止，但凡玩得起的人都不怕投入感情，之所以玩不起才惧怕感情.
不要说因为爱情当情人，因为到头来会发现情人根本没资格说爱.
不要以为自己是赵四小姐，因为他更不会是张学良.
可是，即使我们够聪明了猜到结局，最终却傻傻的等到自己早就设想好的结果.
所以，我并不再拒听左边这首歌，也开始从另一个角度看米莱.
佛经有云：情不重不生莎婆。
莎婆者，红尘也。
人就是注定看不透红尘的，看不透这个茫茫世界的.
若不是我们用情太深，就不会苦苦轮回到这个世上不得超脱.
倒在手心里的水，无论张开还是紧握，都会相继从指缝间流淌. 那么，最终留下的刚好是手心可以撑起的地方.
算了.喊太多边赐予我力量吧，我他妈是希瑞. 希瑞也累死了.
再喝杯咖啡吧.希望下一刻可以不再拧把着难过.
还记得阿甘那句话：该忘的，就忘了吧.
往前走，我还将尝到新的巧克力.
虽然，我永远无法知道下一块是什么滋味.
但是，那些巧克力就是我的希望啊.
6/12/2008
最近想明白了一些事情，特别是在看过《生命中不能承受之轻》很多边后。
我开始能够对一些东西释怀。
我终于能放下一些对于那个我曾经深爱着又满负愧疚的逝者。
我可以开开心心的跟新西兰说再见，祝福我们以后各自的美好生活。
我终于可以在党员转正后，站在革命公墓前，面对着爷爷不再眼泪婆娑。其实自己一直是怕去八宝山的，怕自己做得不够好，怕站在两面密密麻麻的革命公墓墙中间，就这样被前人审视着，似乎发光的眼神能一下打透身上所有黑暗的地方。。。
相濡以沫却厌倦到老，相忘江湖又怀念到哭。
要多坚强才能念念不忘？
曾经，我一直认为放弃是能力问题而不是时间问题，并且还严重怀疑过庄子的潇洒。后来发现原来放弃对立面不是改变，就像爱的对立面不是恨而是漠然。如果我们有很多时间很多精力，那么就一定能改变所有，可是我们没有，终究一天都会老去逝去，所以不得不去选择更为之重要的东西。
有些话说的很对，也许正是这个原因，纵然托马斯轻了那么多年纵然最后死掉也要选择能让他重的贴近大地的方式。
很可能，我们抵触关系，是因为最深的关系最无法把握，
一个人只能左右自己，却无法左右那个最在乎的人，
太多的“咫尺天涯”伤害了太多的人，所以我们惧怕关系。
但越惧怕，越说明，关系，是最重要的。
可是，越明白就越惧怕,我相信米兰·昆德拉书中的话-----我们就会像耶稣钉于十字架，被钉死在永恒之上。在那永劫回归的世界里，无法承受的责任重荷，沉沉压着我们的每一个行动，这就是尼采说永劫回归观是最沉重的负担的原因吧。可再一想到萨宾娜最后的孤独，设想自己在她的位置，就觉得非常难受。因为没有任何一个人可以孤独着就达到圆满的。而我至今想要的恰巧是书中所指的轻，以分离为主。因为以前有过太多的重叫我而难以负荷，我已厌倦了眼泪，甚至遇见再悲伤的事也难提起精神去感慨了。
突然有天感悟哲学是最智慧的，然后难受的时候就开始去看很难很难的书，类似5000年前古罗马帝王领袖的智慧结晶。神学、哲学、历史学的纠结，以至于我每次都无法坚持超过5页。但是有天终于感悟里面的一点点，就会特别的高兴，然后激动的跑去搜：“哲学家是干啥的。”于是google了半宿也没有结果，后来发现哲学不是科学，哲学家不是职业。。。
这段时间，爸爸和妈妈以及很多人都一直在问我为什么，问我舍弃那么多真的值得吗？
我不知道，我一直就想，如果自己都无法实现满足自己的梦想，难道还能期待别人满足你吗？
我没有胡思乱想，如果没有进途，那么我们打破规则又何妨。
既然注定后背长着翅膀，无论如何，也没必要在地上咯咯哒的装母鸡。
也许真的是自己乐于追逐其中，就像喜欢《钢琴家》胜过《海上钢琴师》。因为这里没有现成的可供人选择的态度，复杂的像我们身边的现实，举棋不定。所以人才会省下流泪的心情，不得不自己去思考，判断挖掘真相。
看海上钢琴师可以热泪满溢，但是看过钢琴家却是戛然而止。
当然我早就知道要担负相应后果，那么剩下就是练就个强大的心智，即使最后满盘皆输也要照单全收。于是，这一路走来是难以承受的重，迷茫、痛苦、质疑是常有的事。一天三顿的自助餐却揣不好我的肚子，体重一降再降。于是，就有了资本在伤心难过时可以狠狠的骂自己活该，谁让你愿意，谁让你自掘坟墓。。。
可是人总是经过一些事情，才会更加了解自己，也就更加觉得不了解自己。
后来发现我们都是这样的人，不害怕义无反顾，却害怕找不到能让自己义无反顾的东西。
爸爸说的对，时间不用长，明年年初我们都会知晓答案，终究当初勇敢一把的选择是对还是错，现在不诉说也不做任何的总结。
那么，好吧
Lets wait and see，看我能不能赢得熊宝宝！
 3/20/2008
终于还是出来住了，没想到在我关上门后，却听见妈妈冲爸爸大喊为什么要一直赶走我。只是这个时间我恰巧站在门的那边迈不动步,听完了他们的对话,也彻底对爸爸不抱沟通的希望了。我觉得我们陷入了一个圈，我依然还爱他们。所以我决定还是来个快乐的离开,于是深吸气忍住眼泪,突然大开门冲里面嬉皮笑脸的说:你们不要吵了嘛，我又不是不回来了。但是我心里却从来没有想好回去的时间。最后再回望下我的房间,我心爱的小恐龙被子,这个小时候我曾日思夜想的家。
我心里明白,事情和感情错了,可以改过再改,但是腻歪了就不会有明天。所以这样也好，走走停停总比倒退来的强。爸爸之前常说要把我打造成他心目中完美的女儿,可是他却从来没有问过我想要什么样的生活。我慢慢醒悟了,我的生活不仅仅是光取悦于我的父母,也许这天真的长大了,做出很难的抉择,所以他们才觉得我不再是小时候的乖女儿了,也许抉择的结果真的令他们失望了。
这半年来都没有写日志，因为我总是希望事情最后都可以走向淡定,沉淀和淡然.
我记得我刚刚给美禄发出短信，居然狗大迅速的回复过来.
我记得我激动的冲着狗大喊:我不服！我不服！却被狗大一句:你TM不服个屁！！给吼安静了。。。
我记得ta妞开导我几个晚上,我已经崇拜她为无坚不摧的女战士了,结果才过两天她就眼泪婆娑上了,然后我就把她说给我的话重复说给她听.
我记得最难过的时候是春节前在南山那几天,碎碎念的烦扬子,生活里的支点突然一起塌掉了.
我记得在春节时我和未名阿姨忍着眼泪相互望着对方的场景，我之前并没有讲出那些令自己难以放手的人和事, 因为她给我讲的大树和山的故事，才让我勇敢的做出了关于NZ的抉择.
我记得在我改过msn签名后,只有小芳仅看一行字就能明白,居然猜到事情的大概.
我记得大冰子那天晚上跟说我,换了新电脑拷大家一起的照片,没想到自己看着看着却哭得像个傻B.
我记得我们躺在床上,伸出脚不丫玩石头剪子布.
我记得自己一点都不渴,却坐在南山缆车上傻了吧唧的顶风喝可乐.
我记得在这个雪季过的每一天,发生的每一件事,但是我却不能把它们写出来.
我记得只要坐在床上,一伸手便会摸到疗伤圣经,然后静静的看一夜.
我记得亦舒说过的话，能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人.
真正有气质的淑女，从不玄耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。
真正有颗坚强心的女孩，不会在她的空间里写文章痛下决心，不会因为难过而穿耳洞，不会因为痛苦而喝酒，不会因为坏心情而停下生活，因为她明白光诉苦是无力的，即使再委屈也用不着乱拉观众。
最近乱乱的会想很多.
会想到好莱坞声色犬马的爱情对比Catherine ZetaJones和Michael Douglas的婚姻.
佩服她可以在如此喧闹的环境中没有迷失方向.
因为她说---love is love, plain and simple.
最近会常想起吕克贝松The Big Blue里面的话.
有些电影看过后，心是凉的.不是难过，是凄凉和落寞.
---“潜水什么感觉？”
---“好像滑落的感觉，最痛苦是身在海底的时候。”
---“那为什么还要潜呢”
---“潜水的痛苦在于，当我身处海底时，会找不到让自己浮出水面的理由。”
我想在现实中就换成:
---“爱什么感觉？”
---“好像滑落的感觉，最痛苦是在最爱的时候”
---“那什么还要爱呢”
---“爱的痛苦在于，当我身处爱时，会找不到让自己不爱的理由。”
9/16/2007
有的朋友即使隔着大半个地球也不会觉得遥远
-------------------------序---------------------------------------
yi ：姐姐我牛B吧
yi ：李婧，过几天委托你给我出本书吧，名为《我的经典语录》
可赛-奥特曼：李婧自己都没有工作呢
yi ：人家李婧不是没工作，人家现在是享受少奶奶的生活呢，你懂什么呀
▂▂_尛聙：55555 那怎么不见少爷啊
小奕VS可赛-奥特曼
----------------------第1回合--------------------------------------
yi :快加我，那么多年了，也不主动联系我
可赛-奥特曼:JY？
yi :恩，你谁呀
可赛-奥特曼:英语二三十分儿
yi :呵呵，你好象各科都二三十分
可赛-奥特曼:怎么了，怎么了？！！！！
可赛-奥特曼:我告诉你，我现在心眼小着呢
可赛-奥特曼:别着我，哄着点我
－－－－－－－－－－－第2回合－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
yi :据说你把李婧损的够呛，怎么现在都不敢联系我，怕欠我的祖母绿拿不出来呀
可赛-奥特曼:我早就相联系你，可是你一直躲的比较隐蔽
yi :还行吧
可赛-奥特曼:再说李婧也没饶了我
yi :我觉得她变漂亮了
可赛-奥特曼:我怎么就没觉得她漂亮了
yi :你见到她了吗
可赛-奥特曼:照片，吓得我吐血
可赛-奥特曼:你们俩，我死也不相信会变漂亮
yi :去死吧，你嘴里吐不出象牙
可赛-奥特曼:特意找你的，我今天晚上有个面试，没去
yi :你们那边是白天吗
可赛-奥特曼:晚上
yi :哈哈，晚上面试去，你面试的什么职业
可赛-奥特曼:就是想接个工程，去吃顿饭,没去
yi :噢，我又想歪了
可赛-奥特曼:我知道
可赛-奥特曼:你们俩都不是人
－－－－－－－－－－－第3回合－－－－－－－－－－－－
yi :我们的嘴越来越厉害
可赛-奥特曼:恩．．．．弥补一下
yi :弥补什么呀，我们各方面都很完美
yi :什么时候回国
可赛-奥特曼:我的妈呀
yi :哈哈
可赛-奥特曼:不回去了, 你们都完美了
yi :怎么了，怕见我们
可赛-奥特曼:恩
yi :哈哈，没眼光的家伙
可赛-奥特曼:二对一，你们俩敢公平点么
可赛-奥特曼:还好我没有眼光
yi :现在咱不是1对1吗，李婧好像不在
可赛-奥特曼:我回去就不是了
yi :看看你自己的女朋友，能长成什么样
可赛-奥特曼:我现在不是弱智了，你俩别老想方设法的骗我
－－－－－－－－－－－第4回合－－－－－－－－－－－－－－
yi :骗你什么呀
可赛-奥特曼:好像比你们俩好看不少, 你想看看么？
yi :那你女朋友是不是高度近视呀, 怎么看上核武器了
可赛-奥特曼:来劲是不是, 我容易么我
yi :没有呀，你怎么不让人说实话呀
可赛-奥特曼:你说吧。。。。
－－－－－－－－－－－－第5回合－－－－－－－－－－－－－－－
yi :等我回家给我传你女朋友照片吧
可赛-奥特曼:想先给你看看
yi :看来应该挺漂亮的，这么急着给我发
可赛-奥特曼:放心吧，我每交一个女朋友钱都会告诫自己，至少要比你们俩好看.哈哈
yi :那太难了
可赛-奥特曼:不难不难
yi :也不知道是哪只猪高一时候还追过我呢
可赛-奥特曼:你怎么跟李婧似的,我怎么不记得了,那时候肯定是让开水烫了
yi :那时候我都拒绝的不行了，真的不忍再拒绝你了
可赛-奥特曼:我的上帝。。。出国前我果然很农民, 幸亏你hold住了
yi :是说现在更农民吗
可赛-奥特曼:现在好多了，至少不会再看上你俩了
yi :其实许多人都是口是心非的,哎, 我就不逼你了
可赛-奥特曼:我不行了，喷不过你
可赛-奥特曼:你跟李婧，都不是人
－THE END－
8/29/2007
半夜坐在窗台上,看对面的整栋楼没有一点灯光.
在一片死静里喘气的感觉不错
抬头发现以前写在玻璃上的字,还依然清晰.
细看了看,留字的时间是07年1月12日早5:28
自己都惊奇的发现,原来已经过去了这么久,
如果没有时间,我可能会以为4月或5月写下的.
回想下半年多里的事情,好多东西全是模糊的,
只是记得当时的心情,想到这倒像自己写日志的风格.
如果昨天是一副拼图,那我的这副苍白的板块有点多了.
所以又决定继续写下去了.只是不跟矫情的事情叫劲.
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周末上课无聊,要不晚上和大家约了饭，我早就收拾东西闪人了。拿出手机翻通信录，翻到Y的地方犹豫了下，还是没有给她发信息,我知道有些事情不是短信能说的明白的，说不明白还去说不如根本不说，所以又把手机收起来了。可是没想到，下课上车站稳后，一抬头居然发现她坐在我正前方。不敢相信，还是迟疑了几秒后才叫她的…然后看到她也一脸惊诧！
一直觉得我们俩身上有很多相似的地方，也许是类似的童年吧。只是她比我更加专注，更知道自己想要什么，而我在许多第一时候却犹豫了。用她的话说：多三年的研究生不能白念啊。这几天W阿姨也在一直跟我说要清除的知道自己要什么，做了多年外企公司的HR，她跟我说话看似简单却很有质量，也许第一边听根本不会有什么特别引起注意的地方，但是很多事情就是经不住琢磨。发现，这个世界有的人追求一辈子的东西，是有的人与生俱来的，而我们赖以生存的东西太多，而为之生活的东西太少，所站的位置和所朝的方向哪个更重要呢（鄙视下自己.又开始矫情了！转回主题，走~）喜欢跟Y聊天，因为她是少有能聊出来东西的女孩，思维敏锐的厉害，许多事情其实我俩的看法是一致的，只是我不愿去相信，找理由骗自己我做的perfect！可是结果都得以真实验证了，到后来我感觉她话一出，事情就被打上死刑了！后来小芳居然也这么说我了，其实小芳啊，你是不知道我也这么挣扎过，再怎么着咱也不得不向事实低头嘛！（又撤远了..归位！走～）用她的话说：这个时间是值得等待的。恩，我明白所以我在等，但是我太讨厌等这件事，安慰的想起码能磨出我个好脾气，确实如此，原先总跟妈妈说窗户太小之类的事情，恨不得把带窗户这面墙全敲掉去触摸外面的世界，现在能慢慢的有时间坐那想清除一些事情。恩，心态吧。当Y跟我说：你要记住其实你的起点并不低。我却刻意的避开了这句话，我觉得她也清楚我明白这些，只是第一反映不愿去直面，她的话总是恰到好处..呵呵。她是个我很欣赏的人，身上有着很强的光芒。
晚上聚在一起吃羊蝎子，我清除的记得吃饭前5分钟，于张罗的语速非常正常，5分钟后鲁班他妹的本质便遗漏出来，由于语速太快那嘴瓢儿的。桌子太长，跟大冰子抻着脖子隔着4，5个人聊天。大熊吃辣的功力见长可这人越发带有忧郁的气质了，快改名叫你闷熊了。小倩的肉都长哪去了，社会主义好在你身上真是体现不出来。大锁给大家普及了下基金股票等内部消息。大花当然还稳坐北工商得瑟之星。猴老大被困在天津卫所以缺席…谢谢小叶子还给我们定了cheese蛋糕还为大家照相。祝大花，于张罗，猴老大，大锁生日快乐，当然还有自己！鉴于小叶子最近感情峰回路转，忙忙忙！只能上一个自己手机的片片～走！其他片片等待小叶子同学的相机！
 7/22/2007
空间从此就关闭了!
只是还有太多本该记录的事..太多喜欢的图片..和只写到一半的新日志..
Sorry girls,my space will be closed from tonight! 6/26/2007
思念一个人的滋味,就像喝了一大杯冰水,然后用很长的时间流成热泪.
爱要幸福，宁愿从眼泪里流.
听了Angela的事,难过了好多天...
即使是每天忙着晕头转向,也总会控制不住的想起.
真不想把整件写下来,想一边就厌恶一边.
给自己一点对感情的寄托吧,哪怕只是微乎其微!
其实，男人就分两种好和坏，无论他站在哪片土地上.
可是，当初勇敢追求的婚姻，却成为今天被要挟的把柄.
原来，爱的时候什么都不能阻挡，不爱的时候什么都能成为借口.
终于，我们发现自己早已习惯了悲伤…
以前总以为,时间可以治愈一切，这个世界上不会只有一个人能让你幸福.
可是,如果时间不再多？如果等不到下个人能让自己幸福的人？
“不要去想感情的罪戾善变，不要去想婚姻的脆不可击.”
这样的话我始终说不出口.
因为不知道.在一切祝福和安慰都失效后.
哑巴的爱情, 还有什么可以让你释怀.
哭闹是错.静默是错.呼吸是错.死了也是错.一切都是错错错… !!!
死神敲下的钉子,我无力拔出.
For my friend Angela:
when you've cried so long,God has counted your tears.
when you dont cry any more,I still can see your tears.
If you cant find him in Finland,dont keep the bloody marriage in mind.
If you cant defeat the cancer,dont become an icecream that tears melt oneself.
If you are doomed to face all,baby..dont cry tonight.
4/15/2007
在这个世界上,有越来越多的事想不明白.
有时候,外表有多光彩,背面就有多阴暗.
而别人却永远无法触及到真实的世界.
就如同看不到别人面条的大碗里究竟下了几个鸡蛋一样.
除了笑过那些人傻的吧唧吧唧外.也别无办法.
原来反过来看背面的时候发现又是另一个正面.遇见另一个自己.
最近喜欢把想说的话写在玻璃上,然后躺在床上等着天亮.
再使劲的拉开窗帘,看很柔弱的阳光穿过玻璃.穿过那些字.再照到脸上.
似乎这种新生的阳光可以给人力量.能够让人坚定的坚持下去的微小力量.
早起对我来说没有可能,这样做只能熬过通宵,于是眼圈越来越黑.
玻璃上留下的精确时间,也给妈妈每天骂我神经病而积累了素材.
但我还是抽风的每天等着看到有光射进屋子后就使劲大开窗帘.
天使总是在天亮时刻朝拜,因为那个时候可以听见天籁.
我也曾努力的去听,可是听到的总是屋檐上麻雀先生和他一家呱唧呱唧的叫声.
太长时间不想写东西.
只是突然想到.2006年12月19日夜.失眠.面具脸.一半寿百年.
事情过去了.之前设想了太多等到结果时的喜悦.
但是却晚到的太久太久.久到听到答案时不再有半点释然的心情.
记录心情.头一次发现写日记的伟大.
如同再看到一周前写在玻璃上的字,心情.心境完全不同.
当时糟糕的心情可以随字迹一起消退.
可是今晚又是一个糟糕夜
事情的发展太过无法预知.听天由命太过捉弄.
希望与绝望都来的太快
最后连怨天忧命的力气都懒的去花费了.
于是就越发喜欢小贝的那段广告:艰难的时刻总会过去,只要你能坚持下来.
和自己歇斯底里的大喊:赐予我力量吧,我他妈是希瑞.
If I say I need to cry, please don't ask me not to cry.
If I say I can't let go, please give me time to cry.
Your simple touch gave me comfort and strength to go on.
Now, your simple touch makes it so much harder to move on.
please give me strength , make me firm.
 2/21/2007
最近接触的东西，总是饱含丰富的宗教思维。
不明白基督精神，于是翻了翻圣经，听了听教徒们的说法。
常听牧师们说：神给人自由意志，一种可以凭自己的意志选择的自由。这是人和一般造物不同之处。
教徒们认为：上帝造人，并给人以自由意志。
神宁可要人类中的少数人用自由一直选择追随他，
却不要所有的人想机械一般被限定了只能拣选他。
在天然界中已经有不少无所谓“自由意志”的受造物，他们对神无所谓反对或顺服。
我想我便是其中之一，一个无宗教无信仰的人。
虽然我实在无法接受上帝造人的说法，更相信人是由猿人或大猩猩演变而来。
（如果是上帝造大猩猩的话，我想我会更加容易接受些）
可我认为自由意志是人之所为人的价值所在。
倘若神不给人自由意志，简直就不需要造人。这句话我相信。
因为我愿意认同为，倘若人没有自由意志就不称其为人，一个玩物.一个傀儡。
自然界的事物永远处在一个相对平衡的状态下,我想人也不例外。
善恶对立，爱恨交织，才使得平衡暂时存在。
至少我认为
人之初，必是无善无恶的，随之成长，必是亦善亦恶的。
有好人自然就会有恶人，这样的天然界才会平衡。
而人自己也是两面的，谁又能清楚的知道自己的子人格是不是意象中邪灵。
天然界的平衡被打破时，会通过冲突战乱而走向另一个新平衡。
而人自己的平衡被打破时，面对的是新一轮的审视自己。
白天使愿意为所爱的人放弃永生的权利变成凡人，这是天使的自由意志。
黑天使路西法坠落成撒旦，他对人类的控制走向了生命的反面。
把LIVE倒过来拼写EVIL，写尽了撒旦反生命的本质。这是魔鬼的自由意志。
撒旦意识流难道不存在每个人的内心某处吗。被自己的阴影俘获。
邪恶的力量可以撞击起与他相同性质的力量，并通过这种方式来壮大自己。
在现实中大多数人都有“合理”的理由，来以暴制暴。
就像《教夫》电影片段里那样，通过寻求更强的暴力报复，一位正直的男人终于将自己出卖给了教父，
成为教父黑势力的一部分，就象人们与魔鬼签约，将灵魂出卖给了撒旦。
我很讨厌敬人事听天命的说法，但有的时候也会反思会不会真的有命里注定。
到了听天命的时候，人的力量就变的非常渺少，剩下的只有等待。
当爱的人在抢救室里，自己却不能做什么，只有走廊长长的等待，却不知道尽头是好是坏。
那一刻，真的是有仇恨上天的心了。
与其听天命我愿意选择自由意识，因为我不要当被选择的。
如果结果是离去，我愿意认为是他的自由选择。因为每个人的都有意志的自由。
虽然我不是个基督教徒，也不准备成为基督教徒，但这几天却对某些基督精神产生了强烈的共鸣。
我想也许不是我选择了它，可能是它选择了我。
11/11/2006
今天在乔波真是玩的最HIGH一次.每次滑雪的时候会忘记那些琐碎的心情.
听人说双板是休闲运动.单板是极限运动.
总也想不到像自己这样胆子小的女孩.有天会爱上这种极限.还每次吵着要跳大雪包.
教练夸我们换刃越来越好了.救护还是一直重复的问我怎么不去参加残奥 - -#
^^今天终于上了高级道了.
高级道上好多地方都是大冰板.上面只有浅浅的一层雪.
用前刃拐S的时候.在冰上收不住了.然后直接飞着跪位了....顿时脑袋断线
强忍着又滑了次.结果还跪在同一个冰板上了....眼泪都快爆出来了...
终于体会到了膝盖碎大石的感觉.
^^今天终于跳雪包了.
第一跳.跟雪包前得瑟了半天才敢下去.然后眼前一黑........
后来据旁观人回忆说看见一个人从雪包上掉下去了 >< 第二跳.第三跳....etc.
最后一跳.屁股直接着地.板子冲天上.顿时天昏地暗!!感觉中午吃的饭全被蹲到嗓子眼儿要喷出来了..T_T
最后拉着板板一瘸一拐的捂着PP落荒而逃回初级道去了...
终于体会到了摔傻的感觉.
我的膝盖现在肿的好大.尾巴骨也一阵一阵的疼.不知道睡醒一觉后要以什么姿势才能起床.-0-
呃..再想这个算不算偶极限生涯的第一天呢 忽忽
11/3/2006
改变.
眼前.
高速路上.
突然听到了让人能掉下眼泪的歌.
如果一开始我们都擦肩而过.
也许就不会留下这么多回忆.
最想说的话.在心里慢慢的沉沦.
却不知道从哪里说起.
突然开始讨厌自己.
讨厌坐在电脑前胡思乱感慨的自己.
讨厌无事可做的时候写下生活的琐碎.
我想挡住死神的脚步.握住我爱的人的灵魂.
当一切都成尘埃后.却丢了自己.
走着走着...就散了...
回忆...都淡了...
回头发现....你不见了..
我也乱了....
我想我的脑袋最近是出了问题.
下定决心从此不再提.
认识3w快3年了.
一个以前经常把玩弄感情挂在嘴边总是无所谓的哥哥.
居然结婚快当爸爸了.
看他一脸幸福的跟我说他的宝贝女儿和未来.
真的很开心也很惊意.
突然发现结婚也是件不错的事情``
10/25/2006
传说上周张宏建罢课了.因为去上课就三人.
今天早上真是挣扎的爬起来.
刚换掉睡衣...就有人冲进来说宏建因为堵车,直接回家了...
我以超快速扒掉刚穿好的衣服直接又钻进被窝.忽忽.睡醒就回家~
刚进家门我的新发型就把弟弟给震了.
他说我的发型看着特苦...微郁闷...
这周一逃学去滑雪了.玩的很开心.摔的也很惨烈.
睡醒一觉连床都起不来了.
好不容易从床上蹭到地上.衣服也穿不上.头发也梳不上.
活生生的残废了3天.
刚回家噩耗就传来.
我神圣的3次旷课机会都快用完了.再被逮到就要通报学院.
今天马搅教我.以后什么时候想逃学就去老师必经的路上挖坑去.必定堵车.......
如果我被逮到.我就供他出来给他扣上个教唆罪..哇哈哈
周日瑞瑞过生日.叫我跟大花出来吃饭.
结果大花一下就猜到我会选吃什么.....这妞还真挺了解我的
忽忽.在这里祝瑞瑞生日快乐.
不过我应该送他什么礼物呢 头疼ING
10/21/2006
睡醒了.昨天梦到爷爷了.微难受
这个月的月底.爷爷的骨灰就要上墙了
爷爷生前不同意要墓地,就要跟烈士公墓那挤着.
连奶奶都能平静站在骨灰前
我的肚子里还是翻腾的难受
怕去八宝山怕自己忍不住讨厌的眼泪
更加佩服大姨妈对生活的勇气
从来把难过掩饰的不留痕迹
可是有时看着她笑着说起过去
自己会加倍的难受心酸
如果我有仙女棒就让时间停止几百年
让我变成老妖精
只过现在的这种生活
就过现在的这种生活
过腻歪为止
吃完饭回来了 爸爸炖的大鲶鱼真性感.写段PS吧
PS: 昨天睡觉前念了几分钟的英语,把老爸的鼻涕泡都美出来了...哈哈
可能是自己有时间没跟家里看过书了,南无阿米托佛.....
跟哥哥和弟弟一起玩卡丁车真的很爽,真是全家一起上了.关键是名字更搞,申申哥哥叫小二黑上前线,
游游哥哥叫小二黑上战场,叫弟弟申个小号叫小二黑援朝,因为偶要当小二黑抗日.娃哈哈 二黑一家子...
鸭鸭最近很受伤,我有时候不知道该怎么安慰她,感情的事只能靠自己了,她自己老哭肿的眼睛,我听了也憋屈.
鸭鸭说不会再为谁这样的付出,鸭鸭第一次找男朋友,结果却是这样的.希望她能有勇气面对新的感情.
发自肺腑的:我真TM想骂那个男的.
下周一要跟大姨妈和妹妹去滑雪,现在真是微激动....v^^v
还有她们都说我的新发型像福娃京京><
真能写.我是不是很贫那.那就贫呗~一会找老爸贫去,再给他贫两段英语,叫他再冒个鼻涕泡 哈哈
10/2/2006
下午.5点.在六条的胡同里慢慢的走
这条路好久没慢慢的走完了.
上了大学后,总是匆匆的来看大姨妈又匆匆的走.
以前老爷一家就住在这个四合院里,
后来就又有了我和妹妹
接着连我们都慢慢长大
但头脑里一直保留着在这里度过的小时候记忆.
破破的砖瓦,灰灰的墙壁.
记忆着几百年的故事.
红色的墙刷了一边又一边,
也遮掩不住墙壁的沧桑.
在这里任何一间单坡屋顶的砖房里,以前都是北京大户人家的优美院子.
慢慢走,胡同里特有的味道扑面而来,
熟悉的味道,一切就像昨天,
时间倒退,自己慢慢变小.
想到如果以后离开这里,我真的会舍不得
因为这里承载着小时候的记忆
离开就像遗弃昨天.
只有在这里角落里腐烂的垃圾和设备简陋的公厕看着才会那么的协调.
只有在这里才闻到熟悉的味道,几代人的沧桑,几百年积累下的韵味,才能抚平一个人的心境.
能够把生老病死安静的埋葬在泥土里.
不哭也不笑
就像深水无声的道理一样.
特有的感觉,
在混凝土和玻璃的高楼,繁华的商业街是根本无法感觉到.
如果有些记忆,注定这辈子都抹不去,我宁愿让它提早泛黄.
^忍不住边走边用手机拍下了一些照片^
   9/29/2006
从电脑里流淌出音乐,是DEF LEPPAD的Long long to go.
安静的傍晚,看太阳下山染红了半个窗户的天空.
懒懒的生活
我想这样也不错.
接着我不得不感谢咪咪,没它毫不犹豫的在我床上小便.
就会让我感觉一个晚上的无事可做.
看着我批评它时,它站在柜子上冲下面跟我一个劲的嗷嗷叫
我真想毙了它.....
然后把它送给一楼的小强,一条爆牙罗圈腿八哥狗.
PS:DEF LEPPARD是一支典型的流行重金属乐队,成立于1977年的冬天，前身ATOMIC MASS(核能圣餐)乐队.
据说乐队开始走向成功的时候,一系列的灾难降临.吉他手酒精中毒病故,鼓手酗酒被开除,鼓手里克·艾伦发生
交通事故,左臂被齐肩切断.但以惊人的毅力和顽强的意志重返乐队,利用手和脚的合拍性苦练特地为他定做的
电子鼓,并成为乐队的灵魂人物,这就是独臂鼓手的传奇经历.
long long way to go也为评为史上最经典的柔情的摇滚曲之一.
超级推荐~~~真的很不错~~~
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